那个表情不属于现在的她，也不属于我。
她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！
我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。
过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。
我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。
不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。
我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。
我清楚的知道，她不喜欢我，或者说，她从未像爱着她的前男友一样爱过我。
她不爱我，我只是权衡利弊之后向人生妥协的选择。
她和我出去玩，陪我聊天打游戏等等行为，只是在作为“女朋友”例行公事，她和她父母一样，只是觉得我是个不错的结婚对象。
她所有的爱情都曾经给了别人，对我的好，只是记忆中对于过去模仿。
真是不甘。
最近一段时间吃完晚饭送她回家，她有两次跟我说家里没有人，要不要去她家坐坐。
或许是我自我意识过重，或许她是真的有那个意思，觉得我们要订婚了，可以进展到下一步。
但是我退缩了，我假装没有听懂，我说我要回去写呢，最近写的太少了读者已经骂娘了、最近成绩不错编辑让我多写点好给我推荐、最近卡文了我得回去仔细想想剧情……
是个万能的借口，反正外行人也不懂，她也不看我写的男频后宫文。
拒绝的时候我很庆幸我的人设，不解风情的低情商死宅，听不懂暗示也是正常的。
我是个从来没有经验的死宅嘛，所以我真的没听懂。我是牵个手都会脸红的老实人嘛，所以肯定不会整天想着那种事。
我当然不是那么老实的人，我的学习资料光硬盘里就有一个多T，和漂亮妹子交往，我也胡思乱想。
但真要我踏出那一步，突然害怕了。
我害怕我第一次做不好，我害怕她心里失望……当
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